Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена
и дает ему пощечину.
— За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,
и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?!! — завопила она.
— За то, что знаешь разницу…
Стара я уже по мужикам бегать… Несите их всех сюда!
Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.
Он с изумлением спрашивает у жены:
— Цилечка, у кого сегодня день рождения?
— У моего пальто…
Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания
серьёзных отношений… по вторникам и четвергам.
Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
Семейная ссора.
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
Мужчина делает заказ официанту:
— Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.
Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
— Ну, и?
— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Мужчина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.
— А именно?
— Я денег не вижу!
Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
— Мне бы это… презерватив.
Аптекарь:
— Что, что? Говори громче!
— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
— Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Яша , у нас таки скоро появятся детки !
— Роза откуда ты знаешь ?
— как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!
В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!
Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:
— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!
Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:
— Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!
Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку… Жена мужу:
— Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
— Вы у нас раньше бывали?
— Нет. Руку я потерял на войне…
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!»
— Абрам, ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:
— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?
— Мне, жидовская морда!
— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.
-Моня , Вы таки знаете , шо такое — этикет ?
— Нет Яша , а шо это ?
— Моня , таки этикет , это когда ты думаешь » шоб ты сдох » , а сам говоришь — здравствуйте !
Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?…
— Да он всё принцессу ищет на свою горошину…))
— Фира, не делай мне смешно. Твой «»капитан дальнего плаванья»» таки кинул «якорь» в другой «»бухте»».
— Роза, у этого «подводника»» давно не поднимается «»перископ»». Так шо, он имеет кинуть на «»бухту»» только взгляд, и тот будет прощальным…
Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.
— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..
— Увы, нет. Это обычная простуда…
-И шо Ви кладёте в эту стену?
-Таки записочки Богу!!
-Ну и шо Ви там написали?
-Буду не скоро, Ваш Моня
