Íåìíîãî àíåêäîòîâ

Я вам, Зяма, не эхо — дважды отдаваться!

Любовь, Зяма — это вам не просто так, ею надо заниматься!

Сарочка, Вы так прекрасны, шо у меня даже часы встали!

— Циля, выходи за меня замуж.

— Яша, а ты мне шо взамен?

Я-таки не держу на тебя зла. Иди с миром. Но в жопу!

— Скажите, Ребе, долго ли еще ждать перемен к лучшему?

— Если ждать, то долго….

— Слушай, а что, Боря еврей?

— Конечно. И уже давно!

— Надо же, как жизнь людей меняет…

— Соня, почему вы развелись?

— Из-за секса.

— В смысле, редко им занимались?

— Часто, но не одновременно…

Семён Маркович Шниперзон в порочащих связях был, но не замечен…

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.

Песю Давидовну искренне удивляло, что люди, говорившие ей в молодости «Не могу без тебя жить», так и не передохли до сих пор.

— Я вообще-то, Софья Соломоновна, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному поцу просто так 100 евро дала.

— Ничего себе: 100 евро! Интересно, и шо Ваш муж на это сказал?

— Та шо он мог сказать? Благодарил, конечно.

— Роза Марковна, вы хорошо просыпаетесь по утрам?

— Фима, по утрам хорошо просыпается только сахар мимо чашки!

Поссорились Кац и Рабинович.

— Рабинович, вы трус и подлец! — кричит Кац. — Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? Шпагу или пистолет?

— А вы? — интересуется Рабинович.

— Я шпагу!

— Тогда я пистолет!

— Ребе, а что такое «дилемма»?

— Ну, допустим, представь себе бесплатное сало…

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей…

— И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!

— Тебя, Софа, тебя!!!

Объявление по рупору на пляже в Одессе: -Дама в голубом купальнике с красными цветочками, вернитесь в раздевалку, вы забыли его надеть…

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…

— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь!

Ìåäèöèíñêèé þìîð.

— Доктор, помогите! У меня большие проблемы со здоровьем! Совсем здоровья нет!

— Паниковать не будем, а будем рассуждать логически: если здоровья нет, то и проблем с ним быть не может…

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!

— Займитесь боксом!

— Моя память станет лучше?

— Нет, но смеяться будут меньше!

Стоматолог приходит к окулисту:

— Доктор, у меня болит глаз. Что делать?

Окулист спокойно отвечает:

— Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб, так мне его вырвали, и всех делов-то!

— Доктор, мне уже третий месяц снится одна и та же женщина.

— Ну и что в этом плохого?

— Я видеть её больше не могу!!!

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки.

Врач — пациенту:

— Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже…

— Доктор, мне кажется, что я мотылёк…

— Это не ко мне, это Вам надо записаться к психиатру.

— Но свет горел у Вас, доктор…

Врач после осмотра:

— Я вижу, что вас мучает серьёзный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь. Больной шёпотом:

— Доктор, ради бога тише, она сидит в соседней комнате.

— Не будете пить, продлите себе жизнь.

— Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил,

так она мне годом показалась.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Знаете, Ваш муж мне не нравится.

— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят…

Врач — пациенту:

— Вам придётся или бросить пить, или распрощаться со зрением…

— Эх, придётся наливать на ощупь…

Медсестра — врачу:

— Доктор, симулянт из третьей палаты умер и уже в морге…

— Хочу похудеть, что посоветуете доктор?

— Вам? Стакан воды за три дня до еды…

— Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит…

— И что?

— А вот дальше — никак…

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

— Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо…

— Как часто?

— Всякий раз, когда вас угощают…

Óëûáíèòåñü

— Я хотел бы хоть немного пожить для себя.

— Ну, поживи, пока я накрашусь.

Время лечит, но прейскурант убийственный.

Амбиции — это жалкое оправдание для тех, у кого не хватает смелости быть ленивым.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Если потерялся в лесу, начни вслух говорить о политике. Обязательно найдется тот, кто захочет поспорить.

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Замечательная фраза: добро всегда побеждает зло! Так и неясно, кто кого побеждает.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как в момент заполнения анкеты на работу.

— Отдайте его мне! Это моя добыча!

— Извините, но конкурс на заключение госконтракта проходит не так.

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное — не подавать виду. Автобус чувствует страх и едет медленнее.

Похмелье — это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.

Люблю расходы на себя. Ну, аспирин куплю, антибиотики, антидепрессанты. Ох, транжира. Люблю шопинг.

— Бармен, можно мне секс на пляже?

— Со льдом?

— Что со льдом?

Альпинисты обвязываются веревками, чтобы самый разумный из них не сбежал.

Вот видите, не сделали — и переделывать не пришлось.

У одного мальчика не было бабушки, и родители просто просили его уйти на месяц из дома.

Любовь — это оплачивать ей психотерапевта.

День пропал не зря.

Нелегко иметь свою фирму, если твоя фамилия Шарашкин.

В год от падения кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов. А жаль.

Êîðîòêî îáî âñ¸ì

— Перестань говорить с едой во рту!

— Мне больше не с кем.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

Свой первый миллион я зарабатывать не стал.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым, покупайте алкоголь сами.

Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

Мужчины, женщина — это загадка! Главное — чтобы её не отгадала ваша жена.

Мало кто знает, что конец света 2012 года не состоялся потому, что цыгане угнали коней у всадников Апокалипсиса.

Принц был интровертом до мозга костей. Выпихнув ошарашенную принцессу из башни, он заперся в ней сам.

— У меня отличная память на имена. Просто я не помню, какое из них твоё.

— Доктор, скажите, у меня есть надежда?

— Нет. Вы не в моём вкусе.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17 человек.

В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.

— Не страшно ли тебе одной так поздно гулять?

— Было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

Беспорядочные пищевые связи.

Хорошо, когда твой труд уважают. Но все же лучше, когда оплачивают.

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё.

Сэлфи (англ. selfie), на польском — samojebka. Теперь живите с этим.

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Мы живем в такое время, когда любое отключение электричества ведёт за

собой потерю смысла жизни.

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы? — Всё, что хотел, гражданин

судья!

Меня очень насторожило появление этого дорожного знака — одностороннее

движение при въезде на кладбище…

У женщин две главных потребности — нужно с кем-нибудь говорить и с

кем-нибудь не разговаривать.

— А сколько же надо заплатить, чтобы дёшево отделаться?

— Ваш мужчина Вам сказал: «Я тебя люблю» до или после секса?

— Для.

Как всё-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро

прошли!

Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.

Врач, осматривая пациента:

— Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте,

только порядок другой

Женщина — это прекрасная смесь чистой нежности с нечистой силой…

Любовь бывает вечной… Только партнеры меняются!!!

Не нужно искать во мне плюсы и минусы — я не батарейка.

— Настоящую женщину никаким мужем не испортишь…

Свободно говорю по-английски. Неправильно, но очень свободно.

Íåèññÿêàåìàÿ ÎÄÅÑÑÀ!!!

Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином…, решил попробовать…

— И как?

— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…

Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена

и дает ему пощечину.

— За что? — возмущенно спрашивает Зяма.

— За то, что ты никудышный любовник.

Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор,

и отвешивает ей звонкую оплеуху.

— За что?!! — завопила она.

— За то, что знаешь разницу…

Стара я уже по мужикам бегать… Несите их всех сюда!

Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей.

Он с изумлением спрашивает у жены:

— Цилечка, у кого сегодня день рождения?

— У моего пальто…

Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания

серьёзных отношений… по вторникам и четвергам.

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:

— Какую хочите?

— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!

Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:

— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Семейная ссора.

— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!

Мужчина делает заказ официанту:

— Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай.

Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

— Что с тобой?

— Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

— Ну, и?

— Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Мужчина приходит к врачу и говорит:

— Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением.

— А именно?

— Я денег не вижу!

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

— Мне бы это… презерватив.

Аптекарь:

— Что, что? Говори громче!

— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

— Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Яша , у нас таки скоро появятся детки !

— Роза откуда ты знаешь ?

— как же мине не знать , завтра пенсия будет !!!

В Одесском ателье:

— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…

— Таки садитесь и шейте!

Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает:

— Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!!

Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит:

— Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!!

Супруги загорают на пляже… Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку… Жена мужу:

— Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

— Вы у нас раньше бывали?

— Нет. Руку я потерял на войне…

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!»

— Абрам, ты куда этим летом собираешься?

— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

— Тебе что, делать нечего?

— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего:

— Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала?

— Мне, жидовская морда!

— Сарочка, иди сюда. Это наш ряд.

-Моня , Вы таки знаете , шо такое — этикет ?

— Нет Яша , а шо это ?

— Моня , таки этикет , это когда ты думаешь » шоб ты сдох » , а сам говоришь — здравствуйте !

Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?…

— Да он всё принцессу ищет на свою горошину…))

— Фира, не делай мне смешно. Твой «»капитан дальнего плаванья»» таки кинул «якорь» в другой «»бухте»».

— Роза, у этого «подводника»» давно не поднимается «»перископ»». Так шо, он имеет кинуть на «»бухту»» только взгляд, и тот будет прощальным…

Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели.

— Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?..

— Увы, нет. Это обычная простуда…

-И шо Ви кладёте в эту стену?

-Таки записочки Богу!!

-Ну и шо Ви там написали?

-Буду не скоро, Ваш Моня

Òåùà è çÿòü.

27 октября — Международный день тёщи.

У вас есть время подготовиться к этому празднику. Не скупитесь на комплименты и подарки, будьте внимательны и доброжелательны. И улыбайтесь несмотря ни на что!

Любовь зятя к тёще измеряется в километрах… Чем дальше тёща живёт, тем больше любовь!

Свекровь моей тёщи — мой лучший друг

Будущие теща и зять решили встретиться перед свадьбой. — Встретимся в кафе? — А как я тебя узнаю? — Я вам сразу не понравлюсь.

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия: рано или поздно она обязательно закончится матом

Просыпается муж с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот… Жена в недоумении: — Милый, что тебе такого сделала моя мама? — Это ж надо было так назвать свою дочь, чтоб нормальный человек утром и не вспомнил!

Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать. На кухню входит тёща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всей силы бьёт по столу, чашка падает на пол и вдребезги. — Я могу хотя бы дома пять минут не думать о работе

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордая жена и удивлённая тёща.

— Чем карается двоежёнство? — Двумя тёщами.

Тёща спрашивает у зятя: — Мы не опоздаем? Когда отходит мой поезд? — Через 2 часа, 34 минуты, 40 секунд

Один бизнесмен жалуется другому: — Дорого обходится летний отдых: жене путёвку, сыну, дочери, тёще. Так и разориться недолго. — Мне это не грозит, нам хватает одной. — Как это? — Отправляем по путёвке только тёщу и отдыхаем всей семьёй!

“Такого вируса у меня ещё не было!” — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови — перетягивание внука.

Объявление в газете: “Куплю для тёщи квартиру. Город ближе пяти тысяч километров не предлагать

Сидит зять на диване смотрит телевизор. В комнату заходит тёща с метлой. Зять спрашивает: “Мама вы убираться или полетите куда?”

Судья обращается к женщине, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится мужской голос: — Она там ещё и банку зелёного горошка прихватила

Íåìíîãî î ñêðûòûõ ñìûñëàõ â æèâîïèñè

ИНФОРМАЦИЯ ПОКАЗУХИ


Отключите навсегда надоедливую рекламу при просмотре публикаций!

Немного о скрытых смыслах в живописи     Попытаться подобрать серию (одинаковое название и разные цифры в конце) к этой публикации

Юмор > Анекдоты

юмор

[все теги сайта]

В Национальной художественной галерее в Дублине

супружеская пара с совершенно смущенным видом смотрела на картину.

На картине были изображены три совершенно голые, чернокожие мужчины, сидящие на скамейке.

У двоих были черные члены, а у среднего розовый.

Куратор галереи понял, что им трудно интерпретировать картину и предложил свою личную оценку.

Он продолжал более получаса, объясняя, что это символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом патриархальном обществе. Он также добавил, что…

«На самом деле, некоторые серьезные критики считают, что розовый пенис также отражает культурное и социологическое угнетение, испытываемое геями в современном обществе».

После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:

— Хотите знать, о чем на самом деле картина?

— Вы считаете себя большим экспертом, чем

куратор галереи?

— Нет, я художник, написавший эту картину. На самом деле здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера.

Парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.

Ïîðöèÿ àíåêäîòîâ ê âûõîäíûì

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…

– Ну, шейху-то продать не трудно!

– Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную женщину!..

Одесский бордель. На входе большими буквами: «ДЕШЕВЛЕ – ТОЛЬКО ДОМА!»

– Сёма, мне нужен ваш совет как опытного мужчины!

– Давайте!…

– Поняла, спасибо!

Урок русского языка в одесской школе. Учительница:

– «Я ищу жениха». Какое это время?

Изя:

– Потерянное, Роза Марковна, потерянное.

– Циля, если я храплю, то не надо пихать меня в бок. Я таки сбиваюсь и начинаю сначала.

– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?

– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.



Одна подруга другой:

– Сара, представляешь, Ося сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

Цветочный магазин. Заходит Яша.

– Девушка, дайте мне букет роз.

Цветочница дает ему букет и говорит:

– Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.

Яша:

– Этот метод тоже мы придумали.

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

— Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?

— А что вы хотите? У меня зрение минус пять!

— Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?

Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.

Äèàëîãè èç äâóõ ôðàç

— Зря ты, Абрамчик, отказываешься, пельмени-то вкусные.

— Циля! Нормальные люди в кино берут с собой попкорн!

# # #

— Давид Самуилович, и как там ваш роман с Цилей Абрамовной?

— Ой, как сложно вы спросили. Её желания не совпадают с моей щедростью.

# # #

— Сёма! Сейчас я сделаю тебя таки очень счастливым!

— Сара! Мине будет тебя не хватать!

# # #

— Мама, я все съел!

— Вот поэтому, Додик, мы хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

# # #

— Яков Давидович, у вас есть рекомендации с прежнего места работы?

— Да, мне порекомендовали найти другую работу.

# # #

— Софочка, Ви вчера так праздновали, так веселились! Шо у Вас таки было?!

— Деньги…

# # #

— Яков, а что такое плохая репутация?

— Это, Изинька, когда живешь не так, как другим хочется.

# # #

— Изя, сынок, как твои оценки в школе?

— Ой мама! Главное, чтобы мы все были здоровы!

# # #

— Сарочка, у кого вы так шикарно одеваетесь?

— Шо за странный вопрос?! У кого проснулась, у того и одеваюсь…

# # #

— Мама, я таки хочу два куска торта!

— Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.

# # #

— Моня, а шо вы скажете за фигуру Сары Яковлевны?

— Вай! Раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает….

# # #

— А можно у вас снять, что-нибудь недорого и совсем близко к морю?

— Да, конечно, я вам в лодке постелю.

# # #

— Мама, купите мне Reebok!

— Вот здрасьте, Сёма! У нас даже аквариума нет.

# # #

— Моня, золотце! Скажи мне на ночь то, что я хочу услышать!

— Приятного аппетита, Софочка!

# # #

— Изя, тебя избили?! Как!? Ты же мастер по карате и ничего не успел?!

— Успел… Поклониться.

# # #

— Яша, завтра к нам на ужин придут Рабиновичи, спрячь серебряные ложки!

— Какая ты умница, Циля! Они же их могут узнать!

# # #

— Сема, что такое контрастный душ?

— Это когда выходишь с девушкой из душа, а тебя встречает жена!

# # #

Иногда без третьей фразы не обойдёшься)))

— Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой — за грудь. И по морде раз-два, раз-два…

— Как же вы смогли бить, если держали его обеими руками?!

— А бил он…

Ïðî ñåìüþ.

Только папа может заснуть под орущий телевизор и проснуться, если его выключить!

— Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать “Отец много работает” или “Отец много зарабатывает”?

— Пиши как хочешь, но обязательно добавь: “А на ремонт класса больше не даст!”

Отец строго спрашивает сына:

— Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале?

— Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.

— Вовочка, сколько будет два плюс два?

— Восемь.

— А десять плюс четыре?

— Двадцать два.

— Кем работает твой папа?

— Официантом.

— То-то я смотрю, ты так странно считаешь.

— Папочка, подари мне братика…

— Зачем, доченька? –

Мы будем вдвоём тебя нервировать, а то я одна уже не справляюсь.

— Отец, я решил стать полярником! –

Это нелегко. Придётся переносить одиночество, холод…

— Ничего, я смогу. Главное, ты почаще покупай мороженое, чтобы я к холоду привык.

Мой папа — молодец. Он прошёл две войны, а потом устал, выключил компьютер и лёг спать.

Каким бы авторитетом ни был папа, когда мама не в духе… вся семья по стеночке ходит!

– Сёма, почему ты не выходишь к нам во двор поиграть?

— Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает моё домашнее задание, я должен находиться при нем неотлучно!

Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.

И напоследок детский лепет.

Милана, 4 года. В садике детки хвастались, кто, где побывал летом: — Я была на море. — Мы ездили в Адлер. — А я был в санатории. Милана с гордостью: — А я на батуте была.

Алексей, 3 года Папа спорил с мамой. И в сердцах произнёс:

— Кто, в конце концов, глава семьи? Что мне делать, чтобы добиться своего?

И тут сын предложил: — Папочка, начни громко плакать.

Евгений, 5 лет Женя спорит с двоюродной сестрой, чей папа сильнее.

Алиса говорит, что её папа Игорь лучше, потому что он длинный.

На что Женя выдал:

— Мой папа Слава сильнее. У него три орудия: две руки… и пузо!

Алина, 6 лет.

— Папа, лук полезен?

— Полезен.

— А сметана полезна?

— Полезна.

— Папа, купи мне тогда чипсы с луком и сметаной!

Страница 1 из 612345»...Последняя »